Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Уважаемый президент, запретите мужчинам готовить, а то мы замуж никогда не выйдем!
2. Самыми убеждёнными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.
3. Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было никогда!
4. Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
5. Звонит муж жене: - Дорогая, а что тебе привезти из командировки? - Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
6. Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами!!!
7. 8 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.
8. - За что сидишь? - Ни за что! - Да все мы тут ни за что, а все-таки? - Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
9. Каждый год, почему-то, 8 января у жены вдруг ломаются весы, пополам!!!
10. - Вчера пили. - А что вчера было? - Деньги.
11. Объявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".
12. Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя!!!
13. Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
14. Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
15. Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда он вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.
16. У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
17. Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги!!!
18. Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!
19. В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она "вернулась" к тебе.
20. На этом сайте всего два человека с чувством юмора – ЧИТАТЕЛЬ и Я! Улыбнитесь!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
44 кармы