Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1846. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. И в завершении - новости культуры: - Вчера застрелен директор филармонии.

2. Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.

3. Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.

4. Тёща спрашивает у зятя: - Зятёк, а как адаптироваться к постоянно изменяющемуся климату? - Мама, а вы попробуйте перевести время на ваших электронных часах на час вперёд, а текущий месяц на один - назад!

5. Звонок в агентство по розыску животных: - Здравствуйте! У меня пропала собака, вы можете её найти? - Добрый день! Опишите особые приметы вашей собачки. - Это мальчик, его зовут Емеля, он на трёх лапах, а когда он писает, то падает!

6. - Степа, а ведь каждая женщина - это загадка! - Да, Ваня, и не дай бог хоть одну разгадает твоя жена!

7. Объявление: - Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.

8. - Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать. - Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...

9. Профессорша мединститута на лекции говорит студентам: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи!!!

10. Блондинка говорит подруге: - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком! - Как это - призраком? - Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.

11. - Ты уже в институт поступил? - Нет, у меня плоскостопие!

12. Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!

13. Мало иметь высшее образование, надо ещё и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.

14. Объявление по радио: - Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.

15. Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно, она храпит!

16. - А что нового в мире? - Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги и считают, что русские создают проблемы!

17. Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

18. Брак - это когда на смену высоким словам приходят многоэтажные выражения!

19. - Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что... - Шо? - Что не так и трудно было придумать колесо!

20. Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника, распятым на кресте.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!