Народный юмор. № 1740. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

5 298

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!

2. – Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…

3. Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

4. На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: “Они хорошо сочетаются с молекулами огурца”.

5. Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

6. Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.

7. Маленькая дочка впервые листает семейный альбом: – Мама, мама, а кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу? Мать смеется в ответ: – Это же твой отец! Дочка задумчиво говорит: – Вот это я понимаю отец! Но кто же этот лысый тип, который с нами живет?!

8. Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет, как нет - значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.

9. Разговор двух бабушек на скамейке: – Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? – Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! – Не русская, что ли?

10. Идеальные отношения для меня: жрать, спать, трахаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино, пить чаек и доверять!!!

11. Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? – Муж, который приходит не вовремя.

12. Отправляясь всей семьей в отпуск и снимая сторис в самолёте сначала наденьте Инстаграм-маску на себя, затем на детей.

13. Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

14. - Зрение снизилось резко? - Да, проснулся и такая знаете марля будто перед глазом, матовость, не знаю как объяснить. – Ну, будто на андроид сфотано? – Да!!!

15. В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки! Так себе у гуся праздник.

16. Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь. - Мужик, ты мед есть будешь? Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест. - Буду. - Когда будешь, позовешь?

17. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают: - Это московская дорога? - Да! Идут еще. Устали, снова спрашивают: - Это точно московская дорога? - Московская! Идут еще. Вконец устали: - Так это точно московская дорога? - Московская! (шепотом: кольцевая).

18. В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке («ясное в своей немоте отчаяние»), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. Пройдет 30 лет, в «Пятерочке» перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймешь.

19. Пандемия чумы стала настоящей пиар-катастрофой для крыс, как вида. Они не могли оправиться от этого репутационного кризиса вплоть до 2007 года (в кинотеатрах вышел «Рататуй»)!

20. - Ну, чё, красавица, прокатимся с ветерком? - Нее, у меня ревматизм. - Тагда в баньку, попаримся от души! - Нельзя мне, сердце пошаливает! - Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила? – Дак, косоглазие!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Рейдерский захват арктического шельфа: США себе не изменяют

Картографическая агрессия Вашингтона затронула семь районов Мирового океана Поводом напомнить мировому сообществу, что произвольное трактование международного права администрацией США чр...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation:
  • :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :stuck_out_tongue_winking_eye: