Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Вовочка: – Пап, а кто такие фашисты? – Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. – Как модераторы на форуме, да, пап? – Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
2. На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором! Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
3. - Так, пацаны, что будем Вовочке на днюху дарить? – Может айпад или айфон? – Сёма, может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
4. Отец – сыну Вовочке: – Даже не знаю, сынок, какой подарок приготовить нашей маме ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. Вовочка: – Напиши ей анонимное любовное письмо.
5. Вовочка – студент, собирается на свидание. – Мам, дай денег? – Денег нет, не дам! – Ты внуков захотела, что ли? – Сейчас, сынок! Вот деньги!
6. Отец бреется перед зеркалом и говорит сыну Вовочке: – Что-то у меня бритва не бреет! Вовочка: – Странно, а линолеум она резала хорошо!
7. – Вован, как вчера с ребятами посидели? – Душевно. Жалко, что так редко собираемся. – Не поссорились? – Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
8. – Вован, ты сто килограмм поднимешь? – Ну, я же встаю как-то по утрам!
9. Вовочка с братом 5-ти лет, перед сном говорит младшему, 5-ти летнему: – Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком скажешь "бл*дь", а я "на х*й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает младшего: – Что ты хочешь на завтрак? Тот отвечает: – Да мне бы, бл*дь, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. – Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у Вовочки? Тот, робко: – Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!
10. Вовочка подходит к бабушке и говорит: – Бабуля, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее нак*кал! Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку: – Я же тебе говорил, что г*вно в банке, а ты засахарилось, засахарилось!
11. Вовочка спрашивает папу: Папа, а что означает слово летописец? Вовочка - отвечает папа – это означает, что лето кончилось совсем!
12. Отец поясняет сыну Вовочке: Когда вырастишь, будет тебе 18 лет, ты решишь, кем хочешь быть! Вовочка спрашивает – а ты тоже решал это в 18 лет?
13. – Вау! Натюрморт в 3D Max! – Вовочка! Закрой холодильник!
14. Послала сына Вовочку в магазин. – Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Возвращается без покупок. – А где покупки? – Сметаны не было. – А хлеб? – А где я сдачу возьму?
15. Вовочка: - Мама, ты меня звала? – Нет. – Папа, а ты меня звал? – Нет. – Бабушка, дедушка, а вы меня звали? – Нет. – Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
16. – Вовочка! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама! – Не, не будет. Я уже убил и его маму.
17. Вовочка поймал лягушку и начал её заставлять сказать "Ква": – Лягушка, скажи "Ква"! Лягушечка, милая, ну скажи "Ква"! Лягушенция, ну-ка быстро скажи "Ква"! Лягушка молчала, думала, думала, потом выдала: – Может, кватит с ума сходить?
18. Вовочка говорит: – Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша. Отец: – Твою мать, это же мёртвый лось! – Алёша пойдем, нам тут не рады!
19. Подходит мать к сыну и говорит: – Вовочка, на тебе 100 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вовочка собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал. Едет мимо пролеска и думает: – И чё я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 100 руб. пропью! Ну, так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вовочка опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает! Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: – Вова, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!
20. Вовочка заходит в зоомагазин и, улыбаясь, говорит продавцу: – Я хотел бы купить кролика. Продавец отвечает:– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Вовочка, улыбаясь, отвечает: – А моему удаву это пох*й!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы