Рубрика № 314. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Одесса. Обычный вечер. Спальня. Обеспокоенный голос Сёмы: - Соня, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!
2. Не говори гоп, пока не перепрыгнул – на той стороне может быть еврей.
3. Когда в очереди у кассы услышите – меня там ждут, значит это еврей.
4. Не делите шкуру не убитого медведя, евреи сделают это лучше.
5. – Софочка, шо за бумажку ты мине дала? – Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
6. Просьба еврея: Господи, помоги мне подняться - падать я и сам могу.
7. Одесса. Привоз. - Почем ваш напильник? - Это рашпиль. – Ну, хорошо, почем ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
8. - Слухай, Мойша! А чи то правду кажуть, що Христос теж був вашого жидовського роду? - А то як же ж!
9. - Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
10. – Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! – По какому адресу? – Дерибасовская 16, 17, 18!
11. Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: - Вы еврей? - Почему? - Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
12. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
13. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!
14. - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! - И давно он стал многоженцем?
15. - Сема, лучше быть без ума от женщины, чем долбо*бом от природы!
16. - Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность? - Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание!
17. Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
18. - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
19. - Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! - Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
20. - Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"! - Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы