Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Она йеменская еврейка - горячая, страстная, все такое. А ты? - Я тоже женился недавно. Но моя - с польскими корнями. - Ну и как? - Видишь, в моём стакане с коктейлем плавает кусочек льда с дыркой посередине? - Ну, вижу. - Так вот на такой я и женат!
2) Израиль - страна маленькая, как известно. Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Как думаешь провести отпуск? - Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь её всю с севера на юг, побывать во всех местах. - А после обеда?
3) Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает тот. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед!
4) У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!»
5) Израильская армия уничтожает лидеров палестинских боевиков ракетными ударами с вертолетов по легковым автомобилям, часто такси. Американцы придумали новую ракету класса "земля - воздух". Русские сделали ракету "земля - земля". А евреи соорудили новый класс боевых ракет -"вертолет - такси".
6) Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня! Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат, видит, что на нем изображен Христос, на кресте распятый, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать! Шмульберг быстро возвращается в свой город, а сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
7) Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть! Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать! - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать! - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть то надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой! Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать! - Ну и х*й с ним!!!
8) - Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист? - Я не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что, во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня, их всё равно пере*бывать приходится!
9) Сообщение по радио: - Вчера жена Арафата родила тройню, ответственность за это взяли на себя сразу три арабские террористические группировки.
10) В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" - с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля, танк стал «Авраамс» с обрезанным дулом и украшенный непобедимой звездой Давида.
11) Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: – Ты что, Библию не читал?! Там написано: не укради! Рабинович с дерева: – Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
12) Приходит Сара к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. Из кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем раз обворуют.
13) Приходит парень служить в израильскую армию. На комиссии ему говорят: - Мы вас возьмем, если вы пройдете один тест. Он соглашается и ему говорят: - Представь что ты стоишь посреди пустыни и на тебя идут 2 араба, а сзади едет танк, что ты будешь делать? Парень отвечает: - Возьму автомат и застрелю арабов а танк подорву гранатой. На что ему и говорят: - Ладно, а представь что на тебя спереди идут 5 арабов, 2 слева и 3 справа, а сзади еще 2 танка едут. Твои действия? Парень отвечает: - Ну, арабов всех опять расстреляю, а танки гранатами подорву! Ему говорят: - Ладно, а представь что перед тобой 10 арабов справа и 10 слева, и сзади едет 5 танков и к тому же наверху вертолет кружит? Парень опять говорит, что арабов перестреляет, танки гранатами, а вертолет с гранатомета. На что ему говорят, тогда представь что перед тобой 100 арабов справа, 100 слева, сзади 10 танков, а наверху 5 вертолетов, твои действия? На что парень и говорит: - А можно мне вопрос задать? – Задавай! - А я что, один в израильской армии воевать буду?
14) - Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться. - Даже не знаю, в какую клинику вас направить - никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов. - Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше!
15) Израиль, Тель-Авив: - Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь! - Знаю. Но ты же видела - он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
16) Объявление: “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.
17) Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта: - Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина! - Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте!
18) Израиль. Отель. Ночь. - Алло, это дежурный администратор? - Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? - Вот это я тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.
19) Объявление на пляже Эйлата: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!
20) Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле: - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель в Эйлате. - Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы