Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Меня лечили 8 докторов, и, несмотря на это, я выжил! Когда у пациента есть сильное желание жить, медицина бессильна!
2. - Госпожа, каждый раз, когда вы улыбаетесь, у меня появляется большое желание пригласить вас к себе! - Да вы Дон Жуан! - Нет, я стоматолог.
3. - Знаешь, мой сосед оказался вампиром! - Как ты это понял? - Забил ему осиновый кол в грудь, и он умер.
4. - О! Как ты роскошно одета! Сколько получает твой муж? - Последний раз получил 3 года.
5. Мечта алкоголика: открыть Гугл и получить результат по запросу: «скачать пиво бесплатно».
6. На допросе задержанного. - Подозреваемый, вы женаты? - Да. - На ком? - На женщине. - Это ясно, что на женщине. - Почему ясно? Моя сестра, например, на мужчине.
7. Стюардесса в самолете. - Чай или кофе? - Кофе. - А вот и не угадали. Это чай.
8. Инженер-химик в аптеке. - Скажите, у вас есть цианокобаламин? - Да. Это же витамин B12? - О, точно! Всё забываю это тупое название.
9. - Дорогая, не ставь, пожалуйста, канистру с бензином рядом с огнем!!! - Пешо, заканчивай ты с этими суевериями!!!
10. - Мадам, в вашем автомобиле обнаружил повреждение. - Что там? - Короткое замыкание. – Ну, так удлините его!
11. - Алло, это телефон анонимной службы Министерства внутренних дел? - Да, Иван, здравствуйте!
12. Учитель: Мария, подойди к карте и покажи Северную Америку! Мария: Вот она. Учитель: А теперь дети, скажите мне, кто открыл Америку? - Дети: Мария!!!
13. - Тук, тук!!! - Кто там? - Любовь всей твоей жизни. - Врешь. Рено не разговаривает.
14. Учитель: Иван, твое сочинение на тему «Моя собака» точно такое же, как у твоего брата! Ты его списал? Иван: Нет, господин учитель, просто собака одна и та же.
15. - Какое было первое слово твоего ребенка? - Автомобильная газовая установка. - Как это? - АГУ.
16. Объявление: «Увеличиваю грудь, губы, ягодицы. Очень дешево! Пчеловод Киро».
17. - Девочка, ты маму слушаешься? - Слушаюсь. - А с папой как? - И папа ее слушается.
18. Большинство болгар воспитано однополой парой - мамой и бабушкой!!!
19. Мать дочери: мужа нужно выбирать внимательно. Твой отец, например, может починить все: машину, электрику, сантехнику, мебель. Если найдешь такого, ничего нового у тебя никогда не будет.
20. - Милая, какой прекрасный кекс ты сделала. - Я не делала, купила в магазине. - А что ж сама не сделала? - Да из чего??? Нет ни глутамата натрия, ни аспартама, ни E240, ни E720, ни E853!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
37 кармы