Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: – У меня нет девушки! Продавщица кокетливо: – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: – Жена не разрешает!
2) Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: – Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: – Теперь уже да.
3) О, эта коварная женская месть! 14 февраля: – А ты разве католичка? 23 февраля: – А ты разве военный?
4) Встречаются две подружки. – Ну, как прошел День святого Валентина? – Муж тр*хнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!
5) О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: – Придет ли она? В 19 веке: – Подарит ли поцелуй? В 20 веке: – Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?
6) – Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? – Визит к косметологу на чистку лица. – Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
7) Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.
8) Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день Святого Валентина? – Я тебя изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
9) – Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? – Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
10) День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились!
11) Два друга: – Здорова! Как провёл день святого Валентина? – Супер! Напился и с твоей женой переспал. – Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.
12) – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? – Сумку из змеиной кожи. – Это очень дорого. – Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"!
13) День святого Валентина. – С праздником, вот тебе кусок красного картона. – А тебе вот кусок розового. – Мы с тобой самые счастливые!
14) Жена нашла заначку мужа. – Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег? – Да вот, это, на подарок тебе копил! – Да! П*здец, а чё так мало то!
15) Жена мужу: – Где зарплата? – Украли! – У какой еще Крали?
16) – Чем собираешься летом заниматься? – До Сочи решила автостопом поехать. – А не страшно? – Не, всё уже продумано кроме одной вещи. – Какой? – Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? – Думаю, что нет. – Тогда я деньги в носки спрячу!
17) – Слушай, одолжи денег. – Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
18) – Серега, а чего ты хочешь по жизни? – Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег! – Ну, первое у тебя уже отлично получается!
19) Из интервью: На всех кумов не напасешься и на всех кумов не на точишь!
20) – Как ты зарабатываешь на жизнь? – Зарабатываю тем, что пишу. – И что же ты пишешь? – Письма родителям с просьбой прислать денег!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 13 человек
34 кармы