Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу. – Ну, шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
2) В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих: - До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
3) Сёма с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Сёма, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
4) Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: - Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? - Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют в жизни приспосабливаться. - Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!
5) Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
6) Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел. - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
7) Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
8) Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы долбо*б! - Кто это говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!
9) Разговаривают два скрипача: - Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! - Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.
10) Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты? - Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе? - Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! - Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой!!!
11) Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были по умнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
12) Сара, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! – Ну, а вот это уж совсем неправда!
13) Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!
14) Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает: – Куда ты ее несешь? – В поликлинику, на анализ. – А зачем так много? – А что мне, жалко, что ли! Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя: – Чего ты ее назад тащишь? – Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
15) Встречаются на улице два старых одесских еврея. – Фима, как твои дела? – Да, плохо, Сева! – А что такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60. – Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта! – Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, вообще ничего не поднимаются!
16) Соломон Моисеевич! Ваша жена нам изменяет!
17) Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по субботам!
18) – Сёма, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
19) Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
20) - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего, сработала сигнализация, и за ним приехали!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
46 кармы