Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) - Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
2) Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.
3) Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
4) Стук в дверь - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери - Разве это жизнь?
5) Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
6) - Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды?
7) Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
8) - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!
9) Еврей у директора захолустного заводика: - У вас есть работа? - Есть, - отвечает директор, - зав. складом, но зарплата ма-а-ленькая! - Так вы за это еще и платите?
10) - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю... !!!
11) - Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
12) - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
13) - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.
14) - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?
15) Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому - Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
16) - Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
17) В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке - Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя? Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит - Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист.
18) Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого - Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2? - А мы продаем или покупаем?
19) Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!
20) Еврейская семья. Абрам спрашивает жену - Софа, а шо оно так воняет? - Роза. - А шо, завяла? - Та нет, переодевается...
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
40 кармы