Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Вы слышали: после сериала "Чернобыль" в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии. - И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?!
2. Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
3. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!". А он приятелям: Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница!
4. - Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это? - Дайте-ка посмотреть! Это у вас аллергия. - На что? - На побои!
5. Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.
6. Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
7. На приеме у врача: – Что-то вы мне не нравитесь! – Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
8. Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. – Доктор, что мне с ними делать? – Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. – Вот Юра. – Тогда колпачки. – Вот Женя. – Тогда спиральку введите. – Вот Ася с Васей. – Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем. – Дениска, подойди.
9. Приходит жена к врачу: – Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. – Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: – Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер! – Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? – Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
10. Программист у врача: – Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, бл*дями!
11. Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"? – Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!
12. – Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь. – Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
13. Мужик приходит к дантисту и говорит: -Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль. – Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. – Да я знаю. – Так почему же вы ко мне пришли? – А у вас свет горел!
14. В операционной: – Доктор, кажется мы его потеряли! – Ой, что ж теперь будет-то? – Ничего, ничего! Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет! Под наркозом! Да и почка его, вот у меня тут осталась…
15. – Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя!
16. Новый русский на приеме у доктора: - Доктор, у меня проблема. – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Жене изменяете? – Нет. – Тогда что? – Доктор, я все время вру.
17. Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: – Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу все в порядке, а как на потолок выхожу – спину ломить начинает. – Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру…
18. – Доктор, что-то я себя неважно чувствую. – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Любите острое, соленое, сладкое? – В меру. – Но что-то же Вы любите? – Я люблю играть с с*ськами своей жены. – Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!
19. У врача. – Доктор, у меня голова болит. – У меня тоже. – И сердце колет. – У меня тоже. – И печень что-то пошаливает. – У меня тоже. Пауза. – Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу! – Эй, подождите! И я с Вами!
20. – Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 11 человек
29 кармы