Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Разговор двух подруг. – А ты долго можешь обходится без секса? – Без секса с мужем – долго, а так – нет.
2) – Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. – То есть, ты ненавидишь почти всех людей. – Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. – Св*лоч!
3) – Все красивые парни встречаются мне, именно, когда я плохо выгляжу. – Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
4) – Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.
5) – Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? – Нет. – Жаль, я бы послушал.
6) – Прикинь, он меня бараном назвал! – Бараном? Может быть овцой? – Бараном! – Как бараном? Ты же овца!
7) – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины.
8) – Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! – Ой, Сёма, я тебя умоляю, тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
9) Встречаются два приятеля: – У тебя чего фингал под глазом? – Жена спалила, презики в кармане нашла. – А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего. -Почему? -Я презервативы коллекционирую. И тебе советую -хорошая отмазка.
10) Посреди улицы ссорятся двое: – Ты – козёл! – От козла и слышу. Прохожий, устало: – Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
11) – Ты где? – Тебе в рифму или по факту?
12) Разговаривают двое знакомых: – Давай встретимся завтра. – Согласен. – Где? – Да, где хочешь. – А в котором часу? – Мне все равно. – Значит, договорились!
13) – Пацаны, вы знаете – Пашка голубой! – Ф-у-у-у, бл*дь, а мы с ним целовались!
14) – Вован, ты сто килограмм поднимешь? – Ну, я же встаю как-то по утрам!
15) Разговаривают 4 друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! – А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! – А я, я нормальный, я не урод!
16) – Вован, как вчера с ребятами посидели? – Душевно. Жалко, что так редко собираемся. – Не поссорились? – Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
17) Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: – Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? – Помню – Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? – Ну, помню, помню! – Ты что назвался ей моим именем? – Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок? – Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
18) Разговаривают две подруги: – Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя? – Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
19) Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. – Выгони ее на фиг! – Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
20) – Как у тебя дела? – В шоколаде! А у тебя? – Тоже в чём-то коричневом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 16 человек
40 кармы