Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: - Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул монетку, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал свое дело и дальше идет. Ангел прилетает опять и говорит: - Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю, как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись!!!
2. Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия. - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
3. - В чем отличие русского джентльмена от английского? - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а потом - нажрётся, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку, а потом полезет на даму!
4. - Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й! - Что?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты - приглашаю.
5. Приходит к врачу мужик и говорит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Врач обследовал и говорит: - Ну, понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
6. Английская королева возмущена: - Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны. - Да, ваше величество. - Значит, и я продажна? Лорд молчит. - А сколько бы вы за меня дали? - Три фунта стерлингов, ваше величество. - Так мало?! - Ну, вот, видите, вы уже торгуетесь.
7. Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его кричать "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?".
8. Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - На чердак поднимитесь, доктор, она повесилась. Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись, спускается вниз. - Холмс, её там нет. - С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.
9. - Молодой человек, помогите, пожалуйста, подержите ребенка! - Давайте! Ути-пути, какой карапуз! Девушка кричит: - Пап! Мам! Вот он - отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! - Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня настроение хорошее!!!
10. - Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – теперь директор так смеялся!!!
11. Решил как–то Штирлиц 2-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит: - А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик? - Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
12. - Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля!!!
13. Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
14. Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от медведя ушел, от волка ушел, от зайца ушел, от лисы ушел, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
15. - Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
- Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно только с земли собирать и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костер развели. Простит ли Бог меня?
- Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и все рассказать?
- Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
16. Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с наращенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
17. - Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена! - Лидочка, я возмущен еще больше! Ну, а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
18. - Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! - Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
19. Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
20. Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать! Наверное, сильно ударилась.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
41 кармы