Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) – Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? – У меня планшет.
2) – Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать? – А у вас Acrobat стоит? С грустью: – Да, но щас уже все реже и реже!
3) Отец говорит женящемуся сыну Вовочке - программисту: – И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! – Это как? – Как-как – "ключ" ввести!
4) – А что ты с курорта такой белый приехал?! – В гостинице вай-фай был, а на пляже не было!
5) – Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ниче, что мы женаты?!
6) – Интересно, какие статусы будут у нас в старости? – Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
7) Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: – Ищу волшебника! Сказочник уже был.
8) Умирающая бабушка зовет внука Вовочку и говорит: – Внучек, я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе! – Бабуля, а где эта ферма? – Вконтакте, Вовочка, вконтакте!
9) – Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми! – Любовь?! – Какая на фиг, любовь? Вай-фай!
10) – Вовочка, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет! – Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера. Минут через 20: – Ну, ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку!
11) – Ты откуда такой изможденный? – Постился. – Ничего не ел, что ли? – Нет, в интернете посты посылал.
12) – Вовочка! Сходи сынок, в магазин. – А волшебное слово? – Отключу интернет! – Уже бегу!
13) Дед программисты в старости: – Вовочка, внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. – Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! – Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
14) – У нас дыра в безопасности. – Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
15) Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником. -Почему? - Полковнику никто не пишет!
16) Вовочка: – Я тебе дал админские права, смотри не накосяч! Миша: – ? Где? Вовочка: – Ну тя н*х, уже снял.
17) – Почему Яндекс всегда так долго ищет? – Он гуглит!
18) Звонок в сервис центр: – Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали? – Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры, мне что искать? – Принтер, он такой серый, сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20!
19) – Вовчик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты лицензионное соглашение прочитал до конца!
20) Муж после многочасовой игры в «Танкисты» заходит на кухню: – Ммм, а что есть покушать? – А че, полевую кухню разбомбили?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 17 человек
45 кармы