Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 187.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Он: – Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шл*ха, пусть весь город знает! Она: – Ты про какой город?

2) – А вы знаете как делают оптоволокно? – Распутывают стекловату.

3) – Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам! – Иди на х*й. Это не мат.

4) – А здесь есть блютус? – Да. – А камера сколько? – Два мега пикселя. – А mp-3 есть? – Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли! Сами разберётесь…

5) – Какой у тебя номер телефона? – Такой же как у тебя, только цифры другие.

6) – Вовочка поставил на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем? – Аааааа! Ему нужна была чистая бумага! Угадал? – Нет. – А может он хотел почистить принтер? – Нет.– Ну, тогда не знаю! – Ему нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать – лень!

7) – Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. – А ты вообще кто? – А я статусы твои читаю.

8) Она: – И что делать с этой программой? Он: – Установи и крякни. Она: – Установила и крякнула – ничего не работает. Он: – Ты как крякала? Она: – Как уточка.

9) – Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! – Розы. – Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! – Розовые розы. – Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! – 1 розовая роза. – Извините, не допускается использование пробелов в пароле! – 1розоваяроза. – Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! – 1гребанаярозоваяроза. – Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! – 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. – Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! – 1ГребанаяРозоваяРоза. – Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! – Извините, но этот пароль уже занят!

10) – Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб. – Иди, а то остынет. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повелся, сопляк!

11) Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: – Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хр*новое. Буду думать, что делать.

12) – А у тебя настоящий iРhоnе 6? – Да. – А ну согни.

13) Жена подходит к мужу, сидящему за компом: – Дай я поиграю! – Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

14) – А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма! – Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!

15) – Да, такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев тёщу за компьютером.

16) У меня компьютер сам выключается. Что делать? – У тебя системный блок внизу стоит? – Да. – Поменяй носки. Он, по ходу, сознание теряет.

17) – Боже, вас сбила машина, вы в порядке? – Где… мой… телефон? – Вы хотите позвонить кому-то? – Я… хочу… твитнуть… об этом…

18) – Почему программисты являются плохими любовниками? – Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

19) – Почему ваши дети все время ссорятся? – Конфликт версий, – отвечает программист.

20) Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: – Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!– Он: Ты о чём? – Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.