281. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес - на всякий случай.

2. Вовочка: - Папа, а давай слоники еще побегают. – Вовочка, сынок, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

3. Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

4. Папа, работающий следователем, ведёт сына Вовочку – первоклашку, из школы. Тот ему говорит: - Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! - Сынок, Вовочка, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

5. - Вовочка, чем знаменит 1799 год? - В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин! - Молодец! А чем знаменит 1812 год? - В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

6. Отнц: - Вовочка, сынок! Кем бы ты хотел быть? Вовочка: - Я хочу быть придурком. - Почему придурком? - Потому что все говорят: - «Глянь, какая тачка у этого придурка!».

7. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!

8. - Мама, мам, у нас в зале кальмар, пойдем я тебе покажу! - Вовочка, кальмар может быть в океане, наконец - в холодильнике, но не у нас, нет в доме кальмаров. – Нет, пойдем, покажу! Вот, вот смотри кальмар! Заходят в зал. На диване спит бабушка, раздвинув ноги. Без трусов. – Вовочка, это не кальмар. И начинает объяснять основы биологического отличия мальчиков и девочек. - Ты понял? – Да, понял. Но на вкус - как кальмар!

9. – Маша: Вовочка, найди, пожалуйста, в гулаге! – Вовочка: - Маша! Сколько раз тебе повторять – не в гулаге, а в гугле! Маша: А мне пох*й в каком угле.

10. – Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? – Им надоело подглядывать в замочную скважину!

11. – Вовочка! У меня не печатает хром. – А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. – Ты злой, Вовочка!

12. Вовочка: – Я тебе дал админские права, смотри не накосяч! Миша: – ? Где? Вовочка: – Ну тя н*х, уже снял.

13. Вовочка: – Папа, а кто лечит людей? – Врач, сынок. – Папа, а кто лечит животных? – Ветеринар, сынок. – Папа, а кто лечит Windows? – Форматцевт, сынок. – Почему? – Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

14. За столом семья: папа, мама и ребенок Вовочка. Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка. Вовочке уже не лезет. - Мам, а мясо есть? - А мясо только тем, кто хорошо кушает!

15. На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видит: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит: - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ х*ем жрать будешь!

16. Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис. HumorNet.ru

17. Учительница на уроке физики спрашивает у детей, какие бывают сосуды. Все тянут руки называют, какие бывают сосуды, но самый активный Вовочка, учительница старается обойти ответ Вовочки. Но уже стало не кого спрашивать: "Говори Вовочка." А он и отвечает: " Х*Й!". Учитетельца: "Вовочка, это разве сосуд?! Вовочка в ответ: "Еще как сосут!!!".

18. Учительница дала задание придумать четверостишие. Вовочка декламирует своё четверостишие: Маша отправилась на дискотеку,

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет. - Так ведь мелко было.

19. На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек. Петенька: Вьюнок. Вовочка: Влагалище. Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Зато как приятно!!!

20. На уроке рисования: Вовочка почему у тебя лист чистый? Вовочка: Сейчас здесь желтым закрашу, здесь синим, а здесь зеленым еб*ну. Училка в обмороке, пошли к директору, директор спрашивает: - "Что случилось?" - "Я ей сказал здесь желтым, здесь синим, а здесь зеленым еб*ну. Училка в обморок, директор: - "Не видишь, ей от зеленого х*ево еб*ни красным!".

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!