Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю!
2. - Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
3. Звонок на радио: – Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
4. Началась война между Америкой и Россией. Американцы лихорадочно слепили суперсовременный бомбардировщик и решили испытать его в боевых условиях. Во время полёта 1-й пилот спрашивает: – Штурман, где мы?– Мы над Россией сэр, над деревней Большие Говнищи. – О-о-о! Здесь у них должен быть важный стратегический завод. Кинь им парочку термоядерных! Фью-ю-ю-ю, Фью-ю-ю-ю. – Бомбы пошли. Плюх! Плюх!
5. Звонок в казарму. Подходит дневальный: – Алё? Из трубки ор: – Позовите капитана! – Ой, а кто это? – Кто-кто! Чмо в розовом пальто! – Ааа, это Вы, товарищ генерал.
6. Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-раз!
7. Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику: – Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!". Помощник кричит: – Hello, Russian! С другой лодки: – Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!
8. Часовой на КПП остановил офицера: – Я майор Петров, – говорит офицер. – Простите, отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.– Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос: – Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
9. – Товарищ майор, в суп мясо не положено! – Не положено – значит, по раскладке не положено! – Да нет, положено-то оно положено… – А раз положено, так жрите!
10. В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса там не обнаружили. Так появились прапорщики.
11. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!
12. – Петя, тебя к телефону. – Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму! – Это из военкомата.
13. Сидит мужик, рыбу ловит. Всплывает подлодка, капитан говорит: – Мистер, вы не подскажете, где мы находимся? – Пошел на хр*н, козел! Всю рыбу распугал! Капитан вниз: – Господа, мы в Российских территориальных водах!
14. Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: – Ты что здесь делаешь? – Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: – Ну-ну! Рисуй!… Паганини.
15. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: – Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: – Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: – По Фаренгейту. Дружный хохот. – Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
16. Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: 1. Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. 2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
17. – Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны. – Какую? – Предлагают послать часть танков им на переплавку. – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
18. Встретились как–то американский и российский генералы. Российский генерал говорит: – Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит: – А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий! – Да быть такого не может! – Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики. – Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть! – Почему это не может?! – Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы…
19) Старшина: – Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: – Так точно! Старшина: – Где вы этому научились? Солдат: – В воде, товарищ прапорщик!
20. Приходит пациент в врачу. Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите! Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада. Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
39 кармы