Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает: – Обезьяна, ты замужем? – Давай, давай плыви отсюда, г*вно зеленое!
2) Обезьяна купила бананов, лежит на берегу реки, ест, тащится, в общем. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы. – Какие грибы? У нас же грибы не растут. – Грыбы отсюда!
3) Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: – Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? – Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: – Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: – Ну, как. С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел!
4) – А чем ты отличаешься от обезьяны? – Курю! Пью!
5) Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: – Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: – Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
6) Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: – Мужики, налейте выпить. – Да отвали, нам и самим мало. – Да будет вам, налейте! Вот на спор, не глядя, засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. – Ну давай! Егерь засовывает руку, щупает и говорит: – Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: – Белка, убита пулей в глаз. Ему стакан… И так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: – Это вы моего мужика вчера напоили!? – Ну мы, а что? – Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: "Мышь полевая, убита топором в спину"!
7) Муж возвращается с охоты. – Дорогой! От почему от тебя так г*вном воняет? – первая реакция жены. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика – пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь! Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср*ть прекратить уже не могу.
8) Сидят два охотника, выпивают. Один – другому: – Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. – А это как? – Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….
9) На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
10) Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня поср*ть. Сел, ср*. Сзади медведь подкрался и жрет мое г*вно! – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее я ср*л, пока он не наелся!
11) Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: – Ты где все это время был? – На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
12) Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. – Давай без наркоза! – кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. – Ну ты кремень! – говорит врач. – Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. – Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач. – Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан! Фельдшера аж перекосило: – Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!? – Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
13) В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: – А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: – А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: – Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обосс*л его. Все трое удивленно: – Ух ты! И чем все закончилось? -Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
14) Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: –Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: – Щас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орет: – В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!
15) Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. – На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился? – Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
16) – Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! – Сколько? – Да разные. Например охота с женой на льва – 600 баксов, а со львом на жену сотня!
17) Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: – И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? – Нет, недавно! Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки!
18) Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. – А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
19) Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: – Коль, а где Петрович? – Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. – Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! – Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
20) Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 13 человек
35 кармы