Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 192.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Студенческая общага. Девушка парню: – Ты мне изменяешь? – Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

2) – Привет! – Привет! – Че грустный такой? – Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!

3) Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура, целый день дома, а мусор вынести не может!

4) Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: – Милый, я беременна! – Бл*ть! И ты тоже?!

5) – Милая, ведь с презервативом – это не измена? – Ага, а с глушителем – не убийство!

6) – Привет, как дела? – Извини, очень занят, не могу говорить. – А что делаешь? – Долг супруга исполняю. – Так ты же не женат! – А я чужой исполняю.

7) – Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? – Ну, ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

8) – Милая, где мои презервативы? – У меня их сосед попросил. – О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

9) Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: – Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда! Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: – Держи ее! – Но это не моя жена! – возражает мужик. – Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

10) Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: – Но зачем вам яд? Женщина: – Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: – Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: – Извините, я не знал, что вам по рецепту!

11) Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. – Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь. – Да, проследил, – отвечает помощник. – Ну и куда он пошел? – К вам домой.

12) – Дорогой, кто звонил? – Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли! – А чего ты так решил? – Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

13) Муж говорит жене: – НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: – Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было, где переночевать!

14) – Почему ты разводишься с женой? – Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! – Ну и что? – Врет, к*рва! У ее сестры ночевал я!

15) – Фу, да ты извращенка! – Называй меня эротическая шутница.

16) – Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка! – Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

17) – Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.

18) Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: – Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? – Я бы с удовольствием, но дома жена!

19) Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: – Так, долг перед банком погашен. Жена: – Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: – Супружеский долг – тоже!

20) – Девушка, а Вас можно? – А Вы сумеете? – Да уж, как-нибудь! – Как-нибудь – жену дома, а меня надо, как надо!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.