Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Брежнев сидит в кабинете. Входит Надежда Константиновна Крупская. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Секретарь подсказывает: А как же, вы Надежда Константиновна Крупская. - А мужа моего знаете? Секретарь тянется подсказать, но Брежнев его отталкивает. – Ну, кто же не знает старика Крупского!!
2) - Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
3) Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
4) Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
5) На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? Спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
6) В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался и правый тоже?
7) Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
8) Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля.
9) Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
10) Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? – Делом! Делом нужно заниматься, молодой человек!
11) Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, то кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
12) В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да?..
13) Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины. Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну, ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.
14) В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.
15) К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
16) Звонок из колхоза: - Кого вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!!! - Это и есть паранормальные мужики!
17) - Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
18) Ностальгия по совку: как одиноки девушки без весел, как непривычны женщины без шпал!
19) Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки опять выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит вновь русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!
20) Лежат на прилавке две курицы, советская и голландская. Голландская (Г) - жирненькая, розовенькая, упитанная и свежая. Советская (С) синенькая, тощенькая и недоощипанная. И говорят: Г - Ты посмотри на себя, вся синяя, рахитичная и вообще уродливая, то ли дело я, красавица! С – Зато, я своей смертью померла!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
47 кармы