1. Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!!!
2. Сбылась мечта моего детства - я выросла и мне больше не надо вставать в школу к 8:15! Теперь я встаю на работу в 5:20.
3. Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла - и пробежала мимо!
4. «А ты сиди и не квакай!» - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом!!!
5. Пенсионерам - зарплату депутатов. Мамам - зарплату министров. А депутатам - прожиточный минимум. Как вы на это смотрите?
6. Вставай! - жена меня толкнула в бок И прошептала мне интимно в ушко: «Пошелестим с тобою, муженек! Уйдем в отрыв на полную катушку! Часа четыре будешь ты до слез со мною рядом незабвенно охать!" Вот это да! Проснуться - не вопрос, коль на повестке дня разврат и похоть! Унылая печаль, меня покинь! Пикантности опять настала эра! Жена спросила: «Где мои чулки??? ". И углубилась в недра шифоньера! Не одевала их уже сто лет, хоть знает, как меня заводит это! Я проигнорил и душ и туалет, чтоб каждый миг прочувствовать момента. "Нашла!», - в ее руках шуршат чулки! И даже не одна (о, чудо!) - пара! Я даже прослезился, мужики! Ведь столько времени промчалась даром. Без сексуальных, сладостных утех, спасибо тебе, милая супруга! Иду за ней, переходя на бег, мечтая о грудях ее упругих! Вошли на кухню – знает, чем поднять у мужа настроение и силу! Но что я вижу? Повернулась вспять удача вновь к наивному дебилу! Петлю сооруди мне из чулка! Как мог поверить я такой чертовке! «Я тут купила лука три мешка - давай его развесим по кладовке».
7. - Дорогой, расскажи мне что - нибудь про Будду? - Запросто! Пиво буду, водку буду, икру буду, а потом и тебя буду!!!
8. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: «ДА ПОШЛА ТЫ… Я - ПЛАНШЕТ»!
9. - Любимый, а ты мне колечко купишь? - Куплю! - А звездочку с неба? - ДОСТАНУ! - А рай в шалаше? - УСТРОЮ! - А розетку дома починишь? - Не-е, это я не могу!
10. Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - как гульнула - не понятно, говорю таксисту: «Здрасьте!», а он мне «Доброе утро», вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!
11. Сегодня пойду на улицу без шапки - вчера, оказывается, мартини предлагали, а я не услышала!
12. Почему многие блондинки красят корни волос в темные цвета?
13. Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти - и стреляйте!
14. Фамилия – зачастую определяющий фактор в жизни!
- Для кандидата в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: - Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!
- Была дама, начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: - Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!
- В банке на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
- Выбирал губернатора. Выбрали. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов».
- В офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»!
- Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю!», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов!
15. Устроила мужу стриптиз. Понравилось! Сказал; «ДАВНЕНЬКО ТАК НЕ РЖАЛ!».
16. Жена пришла домой пьяная, и, чтобы муж не заподозрил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Закрой чемодан и ложись спать уже!
17. На вопрос врача-педиатора: «Держит ли ребёнок головку?», папа возмущённо ответил: «Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!».
18. Мозгом наделен каждый, но у некоторых инструкция на Китайском!
19. Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
20. Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: - А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба - Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы