Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 198.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) – Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. – Она не хочет! Какая-то сволочь ей рассказала, что существует другая еда!

2) – Здравствуй, девочка, как тебя зовут? – Красная Шапочка. – А куда ты идёшь? – К бабушке иду. – А почему лесом? – Как мать послала, так и иду.

3) – Официант! Почему у вас такие салфетки жирные? – Это не салфетки, это блины.

4) – Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли? – Ну, попробуй! Дятлам.

5) – Ой, Лен, какие блины-то вкусные! – Спасибо, Коль. Кушай еще. – Ну, правда вкусные! Вообще таких не ел! – Ешь, Коленька, ешь! – Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел! – Врешь, гад, целых 20!

6) Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: – Новый Год. – 8 Марта. – Масленица. – Ура, ура, горячую воду дали!

7) Вот и Масленица пришла. Мужу звонит лучший друг: – Слушай, хочу спросить тебя, как мужчина мужчину - как ты тесто на блины замешиваешь?

8) – Как отпраздновал Масленицу? – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

9) Приходит зять к теще в масленицу на блины. – Угощайся, зятек, – говорит теща. Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые. – Хороши, – говорит зять, – у тебя блины, да вот только толстоваты. – Так ты по два тогда не бери!

10) – Смотрел рождественский «Ледниковый период»? – Там, где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше "Ежа в тумане" посмотрю.

11) – Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. – Вот же как ты меня ловко на х*р послал!

12) Сидит Николай, обедает. Забегает кум, кричит: – Миколо! У тебя жена померла! Николай молча продолжает обедать. Кум: – Микола, ты шо спокойный такий!? – Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

13) – Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать? – Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!

14) Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. – Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один. – Тихо! Тихо! Пусть лезет, там жена дома. Ох, и даст ему пиз*лей, дай бог, чтоб жив остался! Впредь вообще не полезет никуда воровать и грабить! Ты грабителей – инвалидов – видел? То-то же.

15) Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: – Оставайся ночевать у меня. – Так у тебя же спать негде. – Ты же мне кум! С нами ляжешь! Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: – Ну у тебя жена и бл*дь! – Чего так? – Да всю ночь меня за х*й держала! – Та то я держал! Так, на всякий случай, случаи-то бывают разные!

16) Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: –Кума, а ты меня не боишься? –Нет, кум. –Смотри, а то я такой! – Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!

17) Приходит кум к куме, а муж на работе. – Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай потрахаемся! – Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно! – Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется. – Даже и не думай. – Ну я тебе 5000 рублей дам, и все останется между нами. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж: – Кум приходил? Кума (удивленно): – Приходил. – 5000 рублей тебе дал? – Ну дал, а что? – Да нам на работе аванс дали, я попросил кума занести.

18) Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй - спокойно: -Бачив. – Ну? – Шо ну? Яка держава – такий й теракт!

19) Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

20) – Куме, а шо це вы свому кабану массаж робити? – Та ни, це не массаж, це я солью його натираю, щоб сало вкуснише було!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.