Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
2) Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
3) В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
4) В военкомате проверяют зрение: – Ты видишь третью строчку. – Нет! – Это был не вопрос.
5) Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего чл*на до яиц. Комиссия: – Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: – Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее чл*нов заметил неладное и воскликнул: – Ой! А где же яйца?! Генерал: – Во Вьетнаме!
6) В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: – Снег, танки, русские! Где я?!
7) Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это: – Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. – Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли!
8) – Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? – Гражданин судья, мой папа-спецназовец, он в детстве учил меня не драться, а убивать.
9) – Ты где служил? – Не далеко от Парижа. – Ух ты! А где конкретно? – В Челябинске. – Ни фига себе - "недалеко"… – Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…
10) Сержант Петров кричит на новобранцев: – Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
11) Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия это пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
12) Трое солдат спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный грохот. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – говорит второй. – Слава богу, – отвечает третий, ложась опять. – А я уж думал, что снова мокнуть.
13) – Але, это база? – Вы не туда попали. Это ракетная база. – Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
14) – Мне поручено вызвать вас на дуэль – вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? – Дихлофос.
15) – Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами. – Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. – Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! – Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать…
16) Десантник – командиру: – Что будет, если у меня не раскроется парашют? – Ты приземлишься первым.
17) – В армию берете с искривлением позвоночника? – Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
18) Кредитная карта «ХАЛВА» - это ХАЛЯВА сама по себе или поиск лучшей доли?!
19) В столовой: – Кто дежурный? – Я, товарищ полковник! – Почему не кладете лавровый лист в суп? – Не жрут, товарищ полковник.
20) Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. – Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал. – Прапорщик Петренко! – Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – КРАСОТА! – Кто площадку убирал? – Прапорщик Петренко! – Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. -Кто дежурный по столовой? – Прапорщик Петренко! – Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. – Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! – Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! – ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк: – Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
54 кармы