Рубрика № 366. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
2. - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки! - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
3. - Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал Вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли!
4. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
5. - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
6. Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, живых в кипяток бросать жутко! - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Каждому?!
7. - Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
8. - В Одессе накрыли крупную партию кокаина! - Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
9. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И вы говорите мне за осторожность?
10. Только одесситы под предлогом "я только спросить" минуют чистилище и попадают сразу в рай!
11. В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
12. В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
13. - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
14. Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
15. Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ну, ничего - не поднимаются!
16. - Зяма, как вы поживаете? - Ох, Яша. Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник!
17. Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. - Муж - жене: - Сарочка, нет смысла вызывать врача! - Почему, Абраша? - Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов!
18. Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка: - Абрам, подойди. - Да, Сарочка! - Абрам, я должна тебе кое в чем признаться! - Да, Сарочка! - Абрам, Мойша - это не твой ребенок.- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45? - Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас. - Но чей же он тогда? - Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив жил красивый музыкант? - Сарочка, я его, конечно, помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда у всех одесситок пользовался большой популярностью! - Абрам, я ему платила. - А где ты брала деньги? - У тебя в кармане. - Так это таки мой ребенок!
19. На нижней полке в купе беседуют две дамочки. - Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят. Пассажир с верхней полки: - Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
20. Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно. - Римма, мой Абраша у тебя? - Та че б он у меня был? - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по бл*дям и до сих пор нет его! - А что - мы бл*ди? - А что, спросить нельзя?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
49 кармы