Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Ленин звонит Дзержинскому: – Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно спи*дили!
2) – Наденька, куда это мои трусики подевались? – Пока ты, Вовочка, спал, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
3) Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький. – Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич: -Во мать, вовремя. Выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: – Очень своевременная книга!
4) – Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? – Да, Владимир Ильич, а в чем дело? – Так и запишем: валенки на зиму не выдавать!
5) Приходит как-то домой пьяные Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: – Надежда Константиновна, открывайте! – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: – Надежда Константиновна, жрать давайте. – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. – Надежда Константиновна, давайте. – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. – Феликс, ломайте.
6) Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает: – Чего ты плачешь, девочка? – Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. – Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин. – А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
7) Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
8) Старый дед приходит к доктору: – Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест, не пьет, помирает. Что делать? – Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. – Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. – Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз, другой, устал! Заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. – Дед ты чего? – Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.
9) Женщина спрашивает мальчика Вовочку на улице: – Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? – Это же просто – нужно длину Ленина умножить на его ширину.
10) Дзержинский звонит Ленину: – Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда? – Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!
11) Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
12) Без Авроры никак! – Товагищи! Геволюция отменяется! – Почему? – Товагищ Дзегжинский на гебалку уехал. – А что, без Дзержинского нельзя? – Да без него-то можно, без "Авгогы" никак!
13) 2000 год. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. – Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел! У мужа сразу всё опустилось! Надолго!
14) Соратники говорят Владимиру Ильичу: – Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками. – Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой – Троцким!
15) 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товагищ, уступите одну шаечку! – Пошел нах*й! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товагищ, это не по коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нах*й, а то щас как въ*бу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
16) Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. – Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
17) Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». – Кто, кто? – не понял Ленин. – Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников. – Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя? – возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают». – Ну, вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
18) Владимир Ильич, к вам ходоки! – Да, а что они принесли, батенька? – Свежей рыбки. – А шли они сколько? – Две недели. – Детям, все детям.
19) Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – спрашивают его на советской таможне. – Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – спрашивают его на израильской таможне. – Это не кто, а что! Это моя золотая рамочка.
20) Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская. – Что пишешь, Володенька? – Мандаты, Наденька. – Сам ты пид*рас, Володенька.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 14 человек
39 кармы