Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
2. Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
3. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.
4. Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
5. - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
6. Что такое «Понятия»? Это нормы общения и жизненные перспективы еврейского общества, изложенные в изотерическом труде еврея К.Маркса - «Чей капитал?».
7. Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
8. - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы
9. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
10. - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
11. - Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна! - С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: Нужен ты мне!
12. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
13. - Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
14. Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять. Боря: - На себе не показывай!
15. - Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
16. Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины! - Ой, а можно, я не спрашивал?
17. - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
18. Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
19. Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! - А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
20. Мойша у раввина: - Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет! Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше: - Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? - Конечно, равви. Это слово Го-орько-о!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
44 кармы