Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! – Два года не спите с мужем. – Пробовала, не помогает!
2) – Что сказал графолог после изучения твоего почерка? – Сказал, что я злой и агрессивный. – Ну, а ты? – Накостылял ему за вранье…
3) Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: – Да за каким хе*ром я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: – Вы, дедушка, за мной
4) Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: – Что с тобой? – Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. – И что же в этом такого страшного? – А то, что он мне их дал всего 7 штук.
5) Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.
6) – Девушка, разрешите вам помочь. – Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. – Вообще-то, я – пластический хирург.
7) Мужчина на приеме у врача. – Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю. Доктор: – Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство: – Мужик, ты уворачиваться пробовал? – Пробовал, тогда ключицу ломает.
8) – Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… – Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
9) В кабинет гинеколога заходит сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли: – Раздевайтесь! Блондинка полностью обнажается, и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут, спохватившись, он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее: – Вы знаете, что я сейчас делаю? – Да, Вы проверяете, нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний. – Правильно, – говорит доктор и начинает мять ей грудь: – А что я теперь делаю? – Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди. – Верно, – говорит доктор и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом. – А теперь что я делаю? – Заражаетесь сифилисом…
10) Приходит бабуля к врачу. – Доктор, у меня проблема. Я постоянно п*ржу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: – Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю. – Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! – Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
11) Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: – Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! – Какие? – Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
12) – Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? – Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
13) В кабинете пластического хирурга: – Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? – Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
14) – Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? – Прекращайте праздновать.
15) – Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну, возьмите три и заходите ко мне!
16) Встретились два врача. Один другому и говорит: – Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? – Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне возможно, что средняя по региону будет в два раза ниже нашей сегодняшней!
17) – Доктор, у меня спина чешется. – Ну, снимайте верхнюю одежду. – Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.
18) Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: – Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! – Это пока я не выздоровею, доктор? – Нет, пока не оплатите мне все счета!
19) Пациент – врачу: – Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? – Да, конечно. Какая ваша любимая книга? – "Что делать?" Чернышевского. – Та-ак… И давно у вас не стоит?
20) – Доктор моя жена говорит во сне. – И что она говорит? – Все время повторяет: "Нет, Василий, нет". – Ну это не так страшно. – Да, но меня зовут Михаил. – Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 11 человек
29 кармы