Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) - Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
2) Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.
3) - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится! - А поголовье?!
4) - А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии. - Антисемитизм? - Нет. Но нах*я на зачетах отвечать вопросом на вопрос?!
5) - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать!
6) Самое невероятное событие - это еврей, бесплатно работающий в субботу на субботнике.
7) В бане - Простите, Вы не из Бердичева? - Да, а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает.
8) Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и что? Я их откидываю!
9) С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем!
10) Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день Изя приносит дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
11) - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки!
12) Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
13) В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!
14) 2 еврея одессита разговаривают. – Представляешь, иду вчера по Дерибасовской - вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу - на шару 100 баксов, че бы и не поднять!? - Ну и? – Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов отрабатывать!
15) Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
16) Абрам - Саре - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
17) - Хаим, ты чё сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
18) - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает! Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
19) - Какой же Вася антисемит? У него ведь жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
20) - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
37 кармы