Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1992. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Девушка, опишите себя в трех словах. - Белая, пушистая, дорого.

2. Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

3. Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

4. 100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: "Это меня бог спасает!" Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.

5. - Что будешь делать, когда закончится карантин? - Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

6. Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.

7. Рукожопый Петрович, который пытался подрабатывать мужем на час, уже через 10 минут становился холостым!!!

8. Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

9. Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

10. - Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет! - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу!".

11. В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.

12. При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

13. Как стать миллионером? Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!

14. - Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ? - Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.

15. Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

16. Из новостей: «В период карантина во Франции впервые в возрасте 30 лет женщина родила шестерню». Комментарий: Вот, что значит карантин! Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать!!!

17. Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и вторым - протоколы о нарушении!

18. - Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! - А вы точно стоматолог?

19. Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…

20. Вопросы коронавирусной викторины.

Чем закончится ваш карантин?

а) Вы наберете 10 кг;

б) Вы забеременеете;

в) Вы станете алкоголиком;

г) Вы разведетесь;

д) Все ответы правильные.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!