Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: – Как живёшь? Можешь? – Живу хорошо, могу плохо. – Так значит, выходит плохо? – Нет, выходит хорошо, входит плохо!
2) Приходит муж домой и радостно говорит жене: – Какие водители теперь стали вежливые. Теперь и фамилию все мою знают. Обращаются на "вы". – Да, ладно, – не по верила та. – А, как, это было? – Стал я, значит, улицу переходить, а он кричит мне: – Куда идете? Для вас, Козлов, подземный переход сделали.
3) – Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.
4) – У вас проблемы с фотографией в паспорте. – Какие проблемы? Вон я, третий слева.
5) – Вы живёте по закону или по совести? – По ситуации, бл*ть, чисто по ситуации.
6) – Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. – Чем? Бакенбардами? – Застрелить тебя хочется!
7) Бизнесмен – бомжу: – Кризис замучил! – Нет никакого кризиса – не изменилось же ничего. – Хорошо тебе!
8) Как узнать, что вы состарились: – Вам пора домой. – Вы начинаете гундеть на новую музыку. – Вы избегаете шумных компаний. – Вы уверены, что раньше такой х*йни не было. – Внезапно молодёжь оху*ла. – Постоянно бухать – это глупо. – Зимой в кедах холодно. – Нынче снимают какое-то г*вно.
9) – Как стать миллионером за 1 день? – Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? – Как стать президентом? – Как на халяву приобрести 10 машин? А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ".
10) – Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит – с колхозный пруд, не меньше! – И что? – Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
11) – Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. – Гады! Я ж не доживу!
12) – А ты по козерогу кто? – Видимо, гороскоп.
13) – Укажите ваши недостатки. – Лень. – И всё? – Лень перечислять.
14) На огромной ладони великана самонадеянный лилипут всячески старается разозлить хозяина руки. Лилипут кривляется, корчит рожи, демонстрирует великану приёмы каратэ: – Я-йя, я-йя! – изо всей силы крикнул мизерный карапуз. – Ты, ты! – спокойно сказал великан и большим пальцем втёр лилипута в ладонь.
15) – Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
16) – Сколько нужно параноиков, чтобы вкрутить лампочку? – Кто вы такой и почему меня спрашиваете?
17) Медики о дорогах: – Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
18) – Как ты отметил юбилей Гоголя? – Написал на заборе название его знаменитой повести. – Какое? – Вий. – Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
19) Шеф говорит журналисту: – Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. – Какой же? – Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
20) – Меня уволили из книжного магазина. – За что? – Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 14 человек
35 кармы