Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Сегодня утром мой сын Вовочка сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
2. – Вовочка! Кушай мясо сынок! - Мам, но это же просто хлеб! - Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет. - Но мам, я же вижу, что это хлеб! - Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
3. Вовочка: – Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! – Молодец! Я только что, как раз, думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
4. Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: – Вовчка, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: – Булки в столовой подорожали!
5. Вовочка пришел из школы и кричит с порога: – Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
6. Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Вовочка: – Так они туда не влазят. Учитель: – А ты гвоздики возьми, прид*рок!
7. В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
8. – Вовочка! Что тебе больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!
9. Вовочка принес из школы двойку и говорит: – Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно? – Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся!
10. Точность формулировок. – Вовочка! Предположим, что у тебя есть 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? – По-прежнему 10. – Почему? – Потому что, ни будь любезен, ни пожалуйста, не сказал и спасибо, знаю, всё равно, не услышал бы! – Ну, понятно. Тогда, допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Что у тебя осталось? – 10 яблок и 1 труп.
11. Вовочка, сын одного из сотрудников, пожелал себе на день рождения сестрёнку: - Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через недельку! - Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и... !!!
12. Вовочка приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: – Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: – Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся!
13. Вовочка: – Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: – Я, когда был маленький, тоже так думал!
14. Мать спрашивает сынишку Вовочку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: 'Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!'
15. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну, импортные, наверное!
16. Вовочка спрашивает у папы программиста: – Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
17. – Вовочка, сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? – Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
18. – Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? – Нет, мамочка! – А чей это окурок в унитазе? – Это, наверное, от соседа сверху бычок! – Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает!
19. Семья едет в машине. Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, а ты мне удочку купишь? – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
20. Утром Вовочка спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г*вно мять?"
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
40 кармы