Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 250.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Интервью с именитым ученым: – Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? – На земле я уже искал.

2) – Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? – Ряха.

3) – Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой? – Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

4) – Как настроение? – Неадекватное – Это как? – Это когда дела вообще п*здец, а настроение – за*бись))

5) – Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить…

6) – Давай превратим нашу жизнь в ад. – Я уже завел будильник на 7:40.

7) Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу…

8) Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. – Нахр*на? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

9) – Мои руки как оголенные провода. – В смысле? – Могут и п*здануть.

10) В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: – Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь» – пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: – Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: – Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. – Мастер видел? – Нет. – Выкинь на х*й!

11) Супружеская пара разгадывает кроссворд: – Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв? – Вода. – А я думал – ж*па.

12) Диалог 2-х ягодиц. Одна другой: – Между нами все кончено!

13) Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: – Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется! Русский: – Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! – А как же вы не разбиваетесь?!– А куда она с колеи свернет?

14) Пора бросать эту вредную привычку. – Какую? – Надеяться.

15) Собрание жильцов по дому: – Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. – Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! – А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

16) – Дурацкий план. – Я знаю. Так вы со мною? – Естественно.

17) Барин нанимает нового слугу: – Умеешь ли ты читать и писать? – Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга. – Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться. Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину. – Что это такое? – Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете.

18) – Почему ты не на работе? – Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться – целых четыре дня выходных!

19) – Ты правша или левша? – Рукож*п я…

20) – Совесть?! – Ммммм? – Ниче-ниче, спи…

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.