Народный юмор. № 1821. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

2 287

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

2) – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

3) – Я принес кал и мочу! – На анализы? – Нет бл*ть, на дигустацию!

4) – Что общего между псом и слепым гинекологом? – У обоих нос мокрый.

5) – Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце. – У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.

6) – Так, Николай, покажите свой талалай. – А вы, правда уролог?

7) Приходит строительный рабочий к доктору: – Доктор, помогите, запор! – Снимайте штаны, посмотрим После некоторого осмотра: -Дорогой, ложитесь на стол животом. Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе. – А теперь идите оправьтесь! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: – Доктор, a как Вам это удалось? – Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, я в дальнейшем не смогу вам помогать!

8) – Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную? – Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

9) Приходит мужик к отоларингологу. – Доктор, у меня проблема. – Ну расскажите о ней. Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный. Доктор:- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу! Мужик: – Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим. Доктор: – Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция. Мужик: – Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки. Доктор:– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут! Мужик: – Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу!

10) – Доктор, что у меня? – А что у Вас? – Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по з*днице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня – Свободного времени у Вас до х*я

11) – Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые! – Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите зеленый галстук.

12) Доктор – больному: – Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. – Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал!

13) Автоответчик: – Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… – Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

14) Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: – Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки. Дядечка на соседней скамейке, оживившись: – Скажи ему, пусть на всех берет

15) – Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? – Могут, но только если эти птицы – реальные свиньи!

16) – Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.

17) – Анализ показал, что у вас в моче белок! – Вот, черт. Так это что, у меня яйца протекают?!

18) Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. – Как вы умудряетесь так часто ломать протез? – Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. – У нее что, такая крепкая грудь? – Да нет, кулаки.

19) Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: – Ты крепко за кисточку держишься? – Да – отвечает тот. – Тогда я лестницу забираю.

20) Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел! Врач и говорит: – Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Русская ракета попала "куда нужно". Варшава спешно отправила в отставку инструктора ВСУ после смерти генерала
  • ATRcons
  • Вчера 20:06
  • В топе

Решение об отстранении было принято на основании данных контрразведки Польши. Кадровые перестановки в "Еврокорпусе"  Пресс-служба Министерства обороны Польши сообщает об уволь...

Наши спортфедерации потоком отказываются от Олимпиады

"Слать команду бомжей не будем!" Федерации одна за другой посылают Париж-2024 лесом.История с допуском-недопуском наших спортсменов на парижские ОИ уже изрядно приелась. Столько было сл...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: