Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Вовочка: – Ты чего это глаза закатываешь? – Мозгами любуюсь!
2. Маша: – Вовочка, а у тебя есть простой карандаш? Вовочка: – На, возьми! – Но ведь это же – красный. – То есть, красный для тебя – это уже слишком сложно!?
3. – А куда мы идем? Вовочка: – Да так, хочу вы*бать одну св*лочь. – А если она не даст? – Я те бл*дь не дам!
4. Выходя из кинотеатра, Вовочка говорит девушке: – Книга интереснее. – Чем фильм? – Чем ты.
5. Встретились Вовочка и девушка, вместе ходившие ещё в детский сад. Девушка: – А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Вовочка, глядя девушке на грудь: – Ты тоже совсем не изменилась.
6. Вовочка - отцу: - Ну, ты, бать, чего маешься? Отец: - Да вот, никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне неприятен! Вовочка: – Ну, так и пиши: «Уважаемый мудак!».
7. Звонок: - Вовчик, ты дома? Вовочка: – Смотря, что ты хочешь!
8. Вовочка: - Маш, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. Маша: - Чем мешает?! - Тебя вижу!
9. МарьИванна: – Вовочка, расскажи, какие у тебя есть недостатки? Вовочка: – Излишняя прямота! МарьИванна: – Я думаю, что, это наоборот достоинство. Вовочка: – А мне пох*й, что вы думаете!
10. Вовочка – Машеньке: – Уйди! Маша: – А волшебное слово? Вовочка: – Уйди на х*й!
11. Маша: – Вовочка, я у тебя в черном списке? – Нет бл*дь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!
12. Знакомый – Вовочке: – Извини, друг, мне кажется, что раньше я был плохим человеком. Вовочка: – Да ты и сейчас мразь ещё та!
13. Женщина жалуется своей подруге: – Целую неделю просила сына Вовочку начать ремонт в туалете! – И что же? – В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" – и ушёл в гараж.
14. Вовочка - приятелю: - Напиши дуре, чтобы шла нах*й. - Я не могу, я стесняюсь! - Тогда копируй «Иди нах*й» и отправь!
15. – Вовочка, сынок, а ты кем хочешь стать? – Садовником! – А еще? – Чистильщиком бассейнов! – А еще? – Сантехником! – Мать! Похоже, он нашёл тот диск!
16. Вовочка заходит ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. – Кого пытаешь? – спрашивает. – Резисторы. – И как, сопротивляются?
17. – Дети! Кем работают ваши родители? – Моя мама – проститутка. Мы живем в достатке. – Мой папа – гаишник. И мы живем в достатке. Вовочка: – А мой папа – дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
18. Вовочка: – Ты так похудела! – Это комплимент? – Это ужас!
19. Вовочка: – Бл*н! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! – Выходит, что друг познаётся в коте…!!!
20. Вовочка - подружке: - Привет! Как выходные? - Удались! Вовочка: - Сама удались, овца, бл*дь!.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
40 кармы