Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 252.

1 292

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.– Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает: – Кто приходил? – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: – Мужик! Ты где?  Из темноты: – Здесь я! Иди сюда! – Да где здесь? – Ну здесь, на качелях!

2) Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит: – Мужик, тебе чего? – В рай попасть хочу. – А, что ты сделал при жизни доброго? – Так, было как-то иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! – Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: – Минут 5 назад.

3) По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. – Это как? – Скучаю по Пятнице!

4) Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? – Можно. – Выродок!

5) Два йога-новичка впервые собираются идти по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму: – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго: – Ну чё ты не заходишь?

6) Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

7) Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: – Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: – Видела бы ты меня при жизни…

8) У тебя вообще совесть есть?! – Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

9) Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: – Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: – Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: – Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: – А ты попробуй за дровишками нагнись.

10) Тебе не мешает, то что ты левша? – Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? – Правой! – Вот видишь, а нормальные люди – ложечкой.

11) Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: – Я здесь обитаю уже четыре столетия. – Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

12) Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: – Кофе, сэр.– Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: – Коньяк, сэр. – Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно, " – говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину: – Моя жена Натали, сэр. – Ноу.

13) – В чем отличие русского джентльмена от английского?– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а потом – нажрётся, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку, а потом полезет на даму!

14) – А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?– В заповедник.

15) Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. – Не понял. – И не пытайся!

16) – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле.

17) Послушай, Вася, а не пошел бы ты в ж*пу? – Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й! – Что?! Ты что, меня посылаешь?! – Нет, как и ты – приглашаю.

18) Вася, ты всё испортил! – Почему это всё? – Потому что для живых существ чистый воздух – это всё!

19) Приходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

20) Старый английский граф смотрит в окно и говорит своему слуге: – Сегодня смог, Джордж. – Я рад за Вас, сэр!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Русская ракета попала "куда нужно". Варшава спешно отправила в отставку инструктора ВСУ после смерти генерала
  • ATRcons
  • Вчера 20:06
  • В топе

Решение об отстранении было принято на основании данных контрразведки Польши. Кадровые перестановки в "Еврокорпусе"  Пресс-служба Министерства обороны Польши сообщает об уволь...

Наши спортфедерации потоком отказываются от Олимпиады

"Слать команду бомжей не будем!" Федерации одна за другой посылают Париж-2024 лесом.История с допуском-недопуском наших спортсменов на парижские ОИ уже изрядно приелась. Столько было сл...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: