Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
2. Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
3. Девочка – мальчику Вовочке: - У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты!
4. Отец: - Вовочка, сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.
5. Только когда Вовочка попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мать обратила внимание на его зрачки.
6. Две первоклассницы не поделили мальчика Вовочку, потому что деление проходят только в третьем классе.
7. Семиклассник Вовочка, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
8. Покупая папе пиво, маленький Вовочка забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
9. Вовочка был настойчивый мальчик, что катаясь на деревянной горке, добывал огонь!
10. В одноклассниках, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
11. Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
12. На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие, знают куда обращаться.
13. Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
14. Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
15. Студент Вовочка, поднимавшийся к себе домой на 9й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
16. У Вовочки созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.
17. На свой день рожденья физрук разрешил Вовочке подсаживать девочек на турник.
18. Вовочка: - У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
19. Отец нашел у сына Вовочки электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
20. Мальчик Вовочка, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
44 кармы