Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) А я своему сказала: – Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!
2) Дочка подбегает к отцу: – Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? – Линейку. – А зачем нам линейка!? –А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
3) Жена – мужу: – Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта? – Шо-о-о… Опять?
4) "Протокол" церемонии поздравления с 8 марта: – Дорогая – ты прекрасна, как эти цветы! – А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. – Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
5) И почему женский день именно 8-го числа? – Потому что женщина – это восьмое чудо света.
6) Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! – Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23–е февраля, а вот чья это губная помада? – А это мой подарок тебе на 8–е марта!
7) Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? – А это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
8) Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: – Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар! Вторая: – Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. – Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! – А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
9) 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: – Мой-мой… я сейчас туда ср*ть буду!
10) Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник, как-никак). Где-то за полночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: – Хочу много денег и секса. Это услышал другой юноша, имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: – Могу предложить секс.
11) Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: – Ты чего своей-то подаришь? Петя: – Да, она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю. Вася: – А чего так? Петя: – Да, не натр*хала она еще на сапоги.
12) Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький. Продавщица: – Что вас интересует? Мужчина: – Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: – Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: – Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: – Э нет. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
13) Ты что подарил жене на 8 Марта? – Аркан и огнетушитель! – Как это?! – Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
14) Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! – Да, я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
15) Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: – Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно. – Допить! – резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
16) 8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса – ну, прям, Управдом из "Бриллиантовой руки". – Берите наши местные, не пожалеете. – Так бутоны же маленькие! – Зато две недели будут стоять. Вот, у нас сертификат есть! – Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой! Перипетия продолжаются минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин: – Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы большой был, или чтобы стоял?!
17) 8 Марта, утренний (часов в 10-12) выпуск новостей на Первом канале: на экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, – причем говорит следующее: – В этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами. Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами?
18) А вы поздравляете свою жену с 8 марта? – Нет, у нас интеллигентная семья.
19) Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? – Ну, что-нибудь такое, от души! – Лучше бы от Версаче!
20) Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника – полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый – сортов 10. Благо, никого рядом не было, начали мои красавицы ему лекцию читать – вот, выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите, понимаешь. Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль. Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю: – Товарищ, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так отвечает: – С цветами-то да. Баб у меня три. Вот, думаю, к какой идти.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы