Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Мама: Сынок, Вовочка, сходи за хлебом! Вовочка: - Мам, а за каким? Отец: Да за каким Наташка ходит! Вовочка: - А за каким она ходит? Отец: - За мальчишичьим! Вовочка: - А мне за каким? Мать: - За девчачьим!
2. Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: - Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. Сестрв: - Чё? Чё ты гонишь! Вовочка: - Не веришь? Кричу из комнаты: - Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: - Обе, сынок.
3. Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен!!!
4. Отец так хотел, чтобы его сын Вовочка стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
5. Мать объясняла пятилетнему сыну Вовочке, откуда он взялся. А отец подслушал, узнал правду и бросил их.
6. Мать сыну Вовочке: - Ок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
7. Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
8. Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
9. Мальчик Вовочка в бешенстве на МарьИванну при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
10. Армия саранчи съела Чуйскую долину, теперь их не могут оторвать от оставшегося Аральского моря!
11. Заботливая мать запрещает сыну Вовочке гулять с плохой компанией. Вовочка уже 3 года не видел отца и брата.
12. Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а откуда появляются дети? Отец сердито: - Ну, я же тебе уже говорил, их аист приносит. Вовочка, чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста еб*т?
13. Маленький Вовочка спрашивает мать: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
14. Вовочка: - Мам, я во двор, Машку с пацанами трахать будем. Мать: - Причешись, к девушке все- таки идешь!
15. Вовочка - сын баскетболиста - в силу объективных причин получал ремнём не по жопе, а по спине.
16. Отец сыну Вовочке: - Чтобы ни случилось, помни, сынок, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
17. Вовочка – приятелю: - У меня блат в военкомате!!! Его завтла в алмию забилают!!!
18. Вовочка на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
19. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
20. В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу! Вовочка с задней парты: - А Вы нам не угрожайте!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
40 кармы