Рубрика № 423. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Это было не где-то,
Там, в неведомый час!
Гетто, страшное гетто,
Живо в каждом из нас.
2. О, вечные российские ответы на вопросы!
В них виден след истории двенадцати колен!
С афиши улыбается, конечно же, Утёсов,
А в звуках Лейзер слышится с фамилией Вайсбейн.
3. Работают трое. Через какое-то время француз говорит: - Устал. Хочу вина и всех угощаю. Через какое-то время немец: - Сильно устал, господа. Выпью-ка пивка и приглашаю ко мне присоединиться. Через какое-то время еврей говорит: - Люди, я устал, как собака и во рту аж пересохло! Наверное, у меня диабет!!!
4. - Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая?
5. - Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"? - Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания!!!
6. - Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца? – Да! - Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
7. Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
8. - Ребе, а что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Боря, это насморк!!!
9. - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес! - Мама, вообще-то это порно! - Ой вэй, ну не всем же в театре играть!!!
10. - Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!-— Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
11. - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
12. Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
13. - Циля, как ваши дела? - Ой, да полная ж-па! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
14. Встречаются Сара и Циля. - Сарочка, почему ты такая задумчивая? - Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли! - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
15. Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: - Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю! Смотрит - чемодана нет. - А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
16. - Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает!
17. В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
18. Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
19. - Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая! - Яша, ты хочешь со мной переспать? - И умная!
20. - Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? - Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
38 кармы