Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, думает каждый.
2) В семье евреев произошёл скандал - сын купил пакет на кассе.
3) - Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
4) Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять. Боря: - На себе не показывай!
5) Когда утром Циля продала букет, подаренный ей вечером, Абрам понял: это таки его женщина.
6) - Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то я получаю два!
7) Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины! - Ой, а можно, я не спрашивал?
8) - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
9) - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
10) - Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на пять букв! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.
11) Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
12) - Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
13) - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
14) - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
15) - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.
16) Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно?
17) - Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
18) - Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну, а шо он орет просто так!
19) На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
20) - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
38 кармы