Рубрика № 443. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. - Рабинович, как вам понравился ххII съезд? - Это который кончился выносом тела?
2. Моня рассказывает другу: - Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали! Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся - уже без трусов!
3. Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: - Что Моня хотел на день рождения? Отец отвечает: - Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: - Москва - Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров!!!
4. Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана: – Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
5. - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? - Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
6. Спектакль «Отцы и дети», поставленный на новый лад, и называется по новому «Предки и выродки».
7. Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.
8. - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
9. - Мойша, учись падлюка такая! - Оно мне на шо? Я буду вором!!! - Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!
10. - Что ты сегодня такой нарядный, Фима? - Справляю золотую свадьбу. - Шутишь, ты же всего пять лет как женат. - Но они мне стоили всех пятьдесят!!!
11. Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
12. - Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? - Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо? - Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
13. На Дерибасовской: - Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? - Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.
14. - Роза, а почему все фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твоё питание, как твой доктор тебе рекомендовал, мой дорогой Изя!
15. Зачем мне твоё мнение, у меня своё есть!!!
16. Кто не умеет пользоваться своей головой, тот никогда не сможет с ней подружиться!
17. Не забудьте попудрить свой носик, после того, как совали его не в своё дело.
18. У Софы тщетно талию искал, Сёма - гастросексуал!
19. Рабинович на смертном одре. Сара возле кровати, причитает: - Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне! Рабинович: - Сара, я таки не понял, кто умирает - я или ты?
20. Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый: - Зяма, купи шкаф! - А ше я с ним буду делать? - Ну, повесишь в него одежду. - Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценил 21 человек
55 кармы