Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Заходит дама в аптеку. К ней подходит фармацевт: – Я могу вам помочь? – Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование? – Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. – Без троек? – С красным дипломом! – Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
2) Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: – А какие презервативы y вас есть? Фармацевт: – Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: – И снотворного, пожалуйста.
3) В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: – Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!
4) Мужик в аптеке: – Мне пол таблетки "Виагры". – Зачем же пол таблетки? Берите целую, эффект гарантирован! – Да мне не для поеб*ться, мне для повы*бываться…
5) В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: – Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: – Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…А…Понимаю, понимаю, говорит аптекарь! Вот, возьмите эти глазные капли…
6) Приходит женщина в аптеку: – У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? – Есть. Пластырь. – На какое место клеить? – На рот!
7) – Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? – Нет, это средство от беременности. – Правда?! – Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
8) В аптеке: – У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль. – Есть. Снотворное.
9) Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. – Свободная касса! Что будете заказывать?– Мне пачку презервативов, пожалуйста. – Вам здесь или с собой?
10) Шотландец приходит в аптеку: – Мне нужен тест на беременность для моей подруги. – Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов. – А подешевле нет? – Есть. Результат за день – 8 шиллингов. – А еще дешевле. – Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. – Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? – Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.
11) Приходит мужик в аптеку: – Дайте мне пачку ганд*нов! Продавщица: – Мужчина, а повежливей можно? – Дайте пачку презервативов! – Ну, а еще повежливее? – Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? – А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: – Оденьте джентльмена!
12) В аптеке: – Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. – Чудесные таблетки! Тем более, я ведь машину-то водить не умею.
13) В аптеке: – Мне пачку презервативов, пожалуйста. – А какой номер? – М-м-м, а примерочная у вас есть?
14) Два подростка беседуют: – Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. – Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? – Понял. – Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: – Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
15) Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит: – Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. – Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.
16) Заходит девушка в аптеку: – Извините, почем у вас воздержание? Продавец: – Извините, что? Девушка: – Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
17) – Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
18) – У вас средство для выращивания волос есть? – Есть. – Хорошее? – Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
19) – Можно пачку презервативов? – Нет. – Почему? – Год семьи.
20) В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 20 человек
55 кармы