Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
2. Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлен?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
3. Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
4. Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар. А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
5. - Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это все потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
6. -Со мной начальник уже неделю не разговаривает. – А чё так? - Потому что в контакте, в графе "место работы", я написала "Корпорация Монстров".
7. Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос!
8. Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т.п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
9. Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали — медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали — подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда. Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и прыгают на трактор. Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый. Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает). Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает (чтобы подсадить на трактор). Маленький мужик вдруг как заорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
10. Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: - Записывай все, что происходит. Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата". Вызывает Петьку Ч: - Почему лопата сломалась? П: - Да Жучку хоронили.... Ч: - Жучка сдохла??? А от чего??? П: - Да конины жареной объелась.... Ч: - А где вы взяли столько жареной конины??? П: - Да у нас конюшня сгорела.... Ч: - От чего??? П: - Да Фурманов бычок бросил.... Ч: - так Фурманов не курит!!!!! П: - Закуришь, коль знамя полковое спи*дя!
11. Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон о стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
12. Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет. - Ты с кем сейчас говорила?
13. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель: - Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
14. Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается! В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
15. Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
16. - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольфик!
17. Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: - Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, - полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: - Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? - А–а, это христиане себе так захотели.
18. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
19. Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке.
20. В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в жопу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценил 21 человек
58 кармы