Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне, что такое логика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно? - Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия?- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А x*й его знает. – Так вот это и есть философия!
2) Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот блин, даже выпить не с кем, одни педерасты летают!
3) Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили. - А ты с какого этажа бросал?
4) Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет. Второй выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
5) Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. – Ну, какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай. Я с котом разговариваю.
6) Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка. Муж: - Не понял. Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
7) Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся и говорит: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
8) Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой ч*н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит: - Набираем высоту и пикируем в п*ду! Бешеный муж вылетает из шкафа и орёт: - А теперь прямой наводкой бьём по х*ю сковородкой, а неверной, грязной жопе – чтоб её х*й при всех был в роте! Извините, читатели, но ведь и это – из жизни!!!
9) Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется! Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
10) Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая у тебя же столько платьев...Открывает шкаф. - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...!!!
11) Дорогой, я тебе изменила...- Что?! С кем?! - Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену? - Сука, я знал, я знал!
12) - Заинька, мне что-то не спится... - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза. - Я не зайка, я кролик.
13) Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
14) Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше, навстpечy - Лиса. - Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н*сpy, бах, и ты съешь! Лиса видит - дело плохо, съела. Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк. - Волк, бах, я сейчас н*сpy, бах, и ты съешь! Волк видит - дело плохо, съел. Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь. - Медведь, бах, я сейчас н*сpy, щелк (осечка), и все сам съем!
15) - Алле, это Хуйбышев? - Да, это Куйбышев. - Это сексильный комбинат? - Да, это текстильный комбинат. - Это пердильный цех? - Да, это прядильный цех. - Позовите Ебения Ивановича. - Евгений Иванович у телефона. - Почему вы прислали накладную пиз даты?!
16) С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. - В следющий раз, говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
17) Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Неужели так бывает?- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. - Hо ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
18) - Скажите, у вас с чем пирожки? - С яйцами. - С х*ем! Я серьезно спрашиваю!!!
19) Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: - Где ребенок?
20) Заруби себе на носу, щенок - ты не подкаблучник, а любящий муж!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
49 кармы