Рубрика № 445. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
2. Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма!
3. Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру!
4. Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови, если их нет, не нарисуешь!
5. Жизнь после пятидесяти только начинается! - Подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят!!!
6. На таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала!
7. - Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
8. - Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете? - Не знаю, не пробовал!
9. - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу! - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
10. - Здравствуй, малыш! А твой папа дома? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
11. - Сема, что такое контрастный душ? - Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!
12. - Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах? - Помню, как я впервые разделся перед женщиной! Она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.
13. - Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит? - Это значит, жена таки нашла заначку!
14. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
15. Выяснение отношений в машине: - И не смей повышать на меня музыку!
16. Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется!
17. Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало!
18. - Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
19. Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
20. В Екатеринбурге объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил и архитектор Ёся Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения: - Вы придерживаетесь другого вероисповедания и не верите в Христа! - В той или иной степени, - отвечает Рейнгерц. Шо Иисус проповедовал, в это я верю. Шо он воскрешал мёртвых, в это, верит мой чертёжник-христианин. Шо Иисус страдал и умер на кресте, я таки опять верю. Шо он воскрес, верит мой чертёжник. Шо его мать звали Марией, я тоже верю. Шо она его родила, оставаясь девственницей, верит ли в это мой чертёжник, я конечно, не могу утверждать с полной уверенностью, но… но наша фирма в это верит!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
48 кармы