Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – Сколько Вам лет? – Двадцать. – Но пять лет назад вы говорили тоже самое! – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
2) – Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? – Потому что частенько едет крышка.
3) Разговаривают две женщины: – Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна! – А как же муж? – Ну, вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!
4) Мужчину спрашивают: – Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра? – Ну, одна миллиардная, триллионная! Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный: – Одна вторая! – Как это? – Ну, либо встречу, либо не встречу!
5) Разговаривают три подруги. Одна говорит: – Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: – И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: – А на каком боку надо спать?
6) – Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. – Как это? – В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
7) – А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». – За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
8) Впервые ночевала вместе с парнем! Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: – Я все еще пахну тобой! Даже боюсь что-то уточнять!
9) – Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. – Эй! Она у меня не полная!
10) – Ты чего нервная такая? – Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. – Секса нет? – Забыла что это!
11) 1 апреля.– Сударыня, у вас вся спина белая. – У меня все тело такое!
12) Полная женщина жалуется своей подруге: – Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. – А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит!
13) Разговаривают две модели: – Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. – Да ну-у-у-у! И как? – К сожалению, оказалось, что Абрамович… – Хитрый? Жадный? Зануда? – К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество! Потом, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
14) – Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. – Ну, я держу себя в форме шара!
15) – Ты обиделась? – Нет. – А что ты делаешь? – Куклу Вуду.
16) – Вчера делала закатки. – Что закатывала? – Сначала скандал, потом истерику, потом глаза!
17) – Ты в женскую дружбу веришь? – Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты
18) Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное. 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, погоде и настроению! Ужас! 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться! А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса!" Обалдели, что ли?
19) Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики св*лочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых! 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?! 13. Нет, бл*! Ты всё-таки редкая тв*рь! Ненавижу! Урод!
20) – Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко! – По вашему запросу ничего не найдено.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не
претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
43 кармы