Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Блондинка – блондинке, по телефону: – Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! – Ноготь, как бы, сломала, да? – Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. – А чё он, заболел что ли на самом деле, да? – Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. – Какими? – 220, кажется.
2) Блондинки беседуют: – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! – Чушь! Ты меня разыгрываешь! – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
3) – Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? – Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.
4) Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: – Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: – Так, выйди из машины! – Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: – Открой багажник! – Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: – Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: – Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
5) Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артэмон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино:– Вах, вах, баюс-баюс!
6) Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна. – Родителей вызывали?
7) Лежат Мальвина и Пьеро в постели. – Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? – Потому, что я в детстве много плакал. (Со вздохом): – Лучше бы ты в детстве больше ссал!
8) Буратино спрашивает у папы Карло: – Папа Карло, а сколько мне лет? – Сейчас распилим и посчитаем!
9) – Нашли дурака! – с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
10) Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. – Я и не знала, что ты осиновый! – воскликнула Мальвина.
11) Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: - Самая лучшая попа на свете. До такого ответа могла додуматься только она: – Кто такая Света?
12) Оператор службы техподдержки: – Нажмите звёздочку. Абонент-блондинка: – Звёздочка – это такая мохнатая точка?
13) Звонок от блондинки: – У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? – Пальцем покажи.
14) Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: – Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
15) Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так? Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
16) Блондинке в автошколе задают вопрос: – Как работает двигатель? – Можно своими словами? – Конечно! – Вжжжж, ввжжж, вжжж.
17) Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.
18) Разговор двух блондинок: – Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? – А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
19) Блондинка говорит подруге: – Я записалась на прием к педиатру! – Зачем? – Хочу себе сделать педикюр.
20) – Буратино! Пойдём купаться! – Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. – Глупенький, ты же деревянный! – Рубль тоже так думал…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует
Оценили 12 человек
33 кармы