Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное
дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Маленький Вовочка спрашивает у папы: - Пап а пап, а откуда появляются дети? Папа сердито: - Ну, я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Вовочка, чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста еб*т?
2. Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на хер борода!" Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей". - Извини, борода, херня вышла!
3. Пошел как-то отец с маленьким сыном Вовочкой в баню, а тот спрашивает: -Пап, а пап, а у мамы есть это? – показывает на себе своё "маленькое" достоинство. Отец: - У мамы нет, но она моим пользуется!
4. - Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы... - Да? И что она тебе сказала? - Я не слышал: она мне ногами уши закрыла!!!
5. - Марьиванна, а что такое мем? - Это средство выражения мыслей у людей с недостаточным словарным запасом, Вовочка.
6. - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
7. - Вовочка, канарейка исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.
8. - Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
9. - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
10. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. На следующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
11. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
12. На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
13. Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
14. Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка! - Что? – спрашивает отец. После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На другой день мать Вовочки говорит отцу: - Знаешь, я видела эту практикантку - ребенок был прав!
15. У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
16. Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.
17. Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
18. Урок в школе. Тема урока - Игровые задачи на развитие логики. Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!
19. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми… Учительница: - Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка: - А у медведя все равно х*й больше!
20. Урок географии в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. На следующий день, учительница спрашивает: - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет: - Карлики, Мариванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы