Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 2060. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

2. Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

3. Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки песика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

4. У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? - Уйма. - Извините, у нас проходной балл - тьма.

5. Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

6. Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

7. Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

8. Черная женщина белому мужчине: - Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. - Да не собираюсь я с вами флиртовать! - А, так вы еще и расист!

9. - Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске? - Ходить в метро без маски.

10. Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

11. Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности!".

12. - Куда собрались? - Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

13. Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку? - Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

14. Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

15. Читаю гороскоп: "в августе Козерогов ждет финансовая стабильность"! Понятно. Денег так и не будет.

16. Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

17. Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и полицейскими.

18. Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

19. - Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"!

20. При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!