Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: – Мы не можем тебя принять из–за твоего носа. – Вы что думаете, я его попорчу? – Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
2) Буратино приходит к папе Карло: – Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…– Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: – Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! – Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай–ка лучше еще наждачкой!
3) Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: – Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: – К тому же еще и зоофил. Пьеро: – Гомосек! Адвокат: – Ну что вы! Карабас Барабас – уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит. Буратино тихонько: – Бл*ть, только этого мне не хватало…
4) Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: – Ну, давай – топи, топи меня, глухое ничтожество!
5) Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
6) – Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос! – С*ка… – обреченно подумало полено.
7) – Как прошла первая брачная ночь с Буратино? – спросили у Мальвины. – Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
8) Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: – Чего боитесь? Все: – Тут полно крокодилов! – А мне поф*г крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: – Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: – Тут полно бобров!
9) Пришел Буратино в синагогу и сказал: – Сделайте мне обпиливание!
10) Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. – Отдай! – просят ее вампиры. – Не отдам! – Отдай! Мы на колени встанем! – Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. – Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом! – Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
11) Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: – У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? – С хорошей! – Иванушка, я не Кощей Бессмертный! – Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую! – Я – граф Дракула
12) Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. – К счастью – подумала девушка. – К завтраку – подумал вампир.
13) Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. – Ты чего такой злой? – Есть хочу. – Так же девушка рядом, выпей ее кровь! – Не могу. Люблю я ее. – Так как же ты живешь? – Как-как, вот так: от месячных до месячных!
14) Беседуют два вампира: – Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? – Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
15) Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай. Покурили, накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило!!!
16) – Чем занимаешься? – Я теперь в кружок хожу. – А раньше что? Мимо ходил?
17) Парень девушку провожает, довёл до её подъезда. А сам думает, как бы её упросить на ночь к нему пойти, так как родичи на даче. – Слушай, у меня родичи на дачу уехали. Если хочешь, можешь переночевать у меня. – Но мне надо у отца разрешение спросить. Сейчас, домой поднимусь, спрошу. Ушла она, а парень на улице ждёт. Через двадцать минут девушка выходит из подъезда и говорит парню: – Всё нормально, разрешил, пойдём. Только пошли, как распахивает окно, и оттуда отец орёт не весь двор: – Поср*ть поср*ла, а кто смывать будет?!
18) Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: – Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: – Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
19) Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – Бл*н, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: – Ты чё там, жрёшь что ли?
20) – Дорогой, ты где был? – Бегал! – А почему футболка сухая, а трусы мокрые? – Не добежал…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует
Оценили 18 человек
47 кармы